Pensée à la mort...(Sujet sensible, personne sensible éviter ce sujet)

C’est très bien exprimé, avec un réalisme qui fait froid dans le dos, et c’est tellement vrai.

J’entame un sujet delicat… Mais actuellement j’ai peur de mourir…

Ont ma découvert mon lymphome en juin 2011, stade 2b…Suite a 4 cures ABVD, et 15 scéances de rayonx, me voila en rémission compléte… En Mars et Juin 2012 le Tep scan revele une fixation persistante du thymus…

Pas d’inquietude pour l’hémato, cela ne grossit pas et il me parle d’un rebond thymique. Septembre 2012 scanner bon, la masse n’a pas bouger, et la en decembre au scanner la masse a légerement groosit, du coup re-tep sann celui ci revele la masse qui fixe un peu plus que en Juin…

Aujourd’hui l’hémato soupsonne une rechute, je vais refaire une biopsie…

Tout ça pour en venir a ce qui me tarraude en ce moment, j’ai peur de mourir… Cette rechute (si elle es confirmer) me tétanise…

J’aimerais savoir si vous avez déja eu ces pensée? Comment vous avez fait pour passer au dessus de ça?Comment appréhender ce qui m’attend derriere si il y a rechute? A quel sauce je vais être manger?

Bref tout ce mélange mais cette peur est la, présente tout les jours, j’arrive pas a m’en débarrasser…

Mon homme m’a conseiller d’ouvrir un sujet pour pouvoir en parler… Je ne lui es pas cacher cette peur, il l’a comprend mais me dit ne pas savoir trop quoi me dire, sachant que lui n’es pas passer par la…

Il y a certes des gens qui ont plus grave j’en suis consciente et je ne suis pas encore a l’article de la mort mais j’ai peur…Et cette chose me pourri la vie… J’en ai parler avec mon psy trés longuement, mais rien y fait…

Merci a toutes et a tous, ces pas le super sujet et je ne sait pas si ces legitime de venir en parler ici, mais je ne suis pas contre un peu d’aide…J’aime cette putain de vie !!!

bonjour rei!!

malheureusement, je ne suis pas d’une grande aide sur ce sujet, j’ai et j’aurais tjrs peur de mourir!!
j’ai rechuté, j’ai eu une autogreffe et une allogreffe… j’ai passé ces épreuves sans trop me poser de question et franchement je ne sais pas quoi te répondre… le fait que tu aime la vie cest déja une bonne chose, garde cette envie de vivre et bats toi!! quand j’ai des pensées comme ça, j’essaie de penser a autre chose ou je m’occupe l’esprit!!

ce que je me dis souvent, cest que meme sans maladie, on meurt quand meme, on peut mourir demain en traversant une rue… ou vivre longtemps en ayant eu un cancer… il faut que tu fasse jour aprés jour…

garde espoir :slight_smile:

Bonjour Rei

Je trouve ton sujet d’appoint, on évite peut-être d’en parler mais sûremet que plusieurs y pense.

Moi, pour ma part, j’ai plus pensé à la mort à l’annonce de ce cancer, et ce pour quelques semaines, mais un fois dans l’engrenage de la chimio c’est une pensé qui est bien loin de moi maintenant, je ne vois que la guérison devant moi.

Mais si il y avait rechute, je ne sais pas comment je réagirais, disons que je ne suis pas jeune non plus.

Mais, lorsque je pensais à la mort au début, j’ai fais un bilan de ma vie passée, un bilan profond et honnête, et j’en suis venu à la conclusion que jusqu ici ma vie était assez bien remplis.

Bien sûr il me reste beaucoup à faire.

La réincarnation fait partie de mes croyances, donc pour moi la mort n’est qu’une continuité de la vie présente.

Je ne sais pas si cela peut t’aider Rei…

Richard

Je ne suis pas une journee sans y penser…

J ai la peur de laisser mes enfants… La peur de mourir… Comment on meurt d un lymphome…

Alors je vis ma vie… J en profite !!! C est le principal. !!

Bisous a toi. !!

Bonjour,

j’ai eu la peur de mourir avant de commencer le traitement ( 6 beacopp). et 'aujourd’hui encore je trouve que c’est très dur d’en reparler. ça m’a pris d’un coup, deux jours avant la chimio, alors que je menais tous les rendez-vous, les opérations, couper les cheveux, etc. et d’un coup je me suis dit " et si je meurs " … j’ai tout de suite appeler la psychologue qui me suivait, elle m’a pris en urgence et on en a parlé.
hélas je pense qu’il n’y a que ceux qui un jour ont eu cette peur qui peuvent comprendre.
on vit, les jours se suivent et du jour au lendemain tout peut s’arrêter.

T. ( anciennement titoue)

Bonjour,

Je te trouve courageuse d’entamer cette discussion,cette file ,beaucoup de personnes y pensent très souvent mais avec notre éducation judéo -chrétienne on a très peur d’en parler de crainte que cela nous porte malheur… Pourtant et sois en convaincu la mort est partout ,là ou il y la vie il y a la mort .Et cela nous rend tous égaux face à cette adversité,crois tu que ta voisine sois plus à l’abri que toi?qu’il ne peut rien lui arriver?

Actuellement tu es fragilisée par l’annonce de ta rechute .C’est tout a fait légitime que tu t’inquiètes ,mais dans quel état es tu ?Est ce que tu sens tes forces t’abandonner ?
Parce que tant qu’il y a de la vie il y a de l’espoir et beaucoup sur ce forum ont du se remettre le fusil sur l’épaule et repartir au combat,les traitements sont efficaces et toujours plus pointus,il faut que tu y croies comme d’autres avant toi et qui sont toujours là
Tu as un combat à mener pour terrasser la maladie et il faut comme le dit Ludivine essayer de ne pas y penser tout en concentrant ton énergie à aider ton corps et ton esprit à mener à bien son traitement.Essaies de sortir ,de te distraire,de faire des choses qui te font plaisir,…

Rassures toi on a tous peur de mourir ,et laisser derrière nous nos Amours ,notre Vie mais si je peux me permettre chaque choses en son temps et pour l’instant tu es là ,bien là et c’est le plus important,ne pense pas trop loin,à chaque jours suffit sa peine.

Si tu angoisses trop n’hésites pas à demander de l’aide à des personnes compétentes ,psychologue,…et vois sur ton hôpital si tu ne peux pas bénéficier d’un accompagnement,cela se fait de plus en plus,j’en ai d’ailleurs profite moi même à l’annonce de la maladie

En espérant que tu vas pouvoir mieux gérer ce sentiment et l’atténuer ,je t envoies une brassée de courage.

Pense surtout à toi,affectueusement.

Athena

Moi aussi j’y pense tous les jours, surtout depuis que j’ai eu un choc septique et failli y passer en quelques heures. J’ai réalisé que je n’étais pas invincible et que j’avais encore trop de choses à faire sur cette terre. Meme écouter ou regarder les infos ça me perturbe, je m’imagine ce que les personnes ont ressenti dans leurs derniers instants de vie…
Je sais que c’est qui va etre pour moi le plus dur à gérer. Mais je me dis aussi que si on en a tellement peur, c’est qu’on tient justement à la vie et qu’il faut en profiter au maximum tant que cela nous est possible :slight_smile: Du coup j’essaie de me faire des projets et je me suis promis d’essayer de les mener à bien pour ne jamais avoir de regrets

bjor, je me permet de rentrer dans la conversation, et j’ai beau avoir " qu’ un stade 1" j’y ai pensé et j’y pense encore de temps en temps , je me dit qu’on a des traitements adapté à cette maladie, du coup il y a de l’espoir, c vrais on peu pas vivre que d’espoir mais bon moi je m’y accroche un peu , la maladie nous pourri la vie ( je n’attendais pas cela de la vie non plus ) je crois même que si on m’avait dit qu’un jour j’aurrais un cancer a 29 ans jamais j’aurrais osé faire mes 2 adorables enfants ni même me marier par peur de les laisser surement… et peu de gens vraiment nous comprennent autour de nous, donc moi rei76 je te comprend et je te remercie même d’avoir osé le sujet . mon oncologue ma dit la derniere fois :madame vous allez mourrir un jour mais pas de cette maladie…

bjr! je me permet moi aussi de rentrer dans votre conversation, je ne suis pas concerné directement par la maladie mais par celle de mon conjoint
Tout ça pour vous dire que depuis tjrs j’ai peur de la mort, pour moi, pour mon entourage et j’ai passé des années sans savoir pourquoi, à avoir peur…etc…maintenant que mon conjoint est malade, meme en rémission, on ne peut que se projeter , penser aux rechutes etc… mais si ça peut t’aider, alors que j’en discutais avec une amie, elle m’a répondu (très justement) que chacun de nous malade ou pas ne sais pas ce qui l’attend demain, accident, maladie etc…donc il faut vivre au jour le jour et ne pas se projeter, en chaque fois que je suis envahie par ces frayeurs, je me répète tjrs cette discussion, tout le monde meurt, c’est ineluctable, mais le lymphome donne des rémissions très longue et puis le temps passe et les connaissances s’améliorent et au final on va le guerrir, il faut laisser le temps au temps
courage à vous tous et soyez optimiste
je vous embrasse

je rajoute aussi un petit mot sur la philosophie d’une amie qui m’aide chaque jour une peu plus
“on n’empêche rien, si c’est pour nous c’est pour nous! il faut accepter et se battre pour vaincre!” je vous le souhaite

Merci a tous de repondre, je vois que je ne suis pas la seule a y penser…j’ai juste beaucoup de mal a vivre au jour le jour, je n’ai pas d’enfant, je ne suis pas marier et tout ca me fait rever, peu etre que ces aussi pour ca que je ne veux pas partir…lol

J’ai mit du coeur depuis 10 ans dans une entreprise de transport et nous etions prés en 2011 a faire un enfants et nous marier, mais la maladie es arrivee du coup ces reporter, j’ai eu beaucoup de mal a l’accepter…

J’ai beaucoup de mal aussi depuis l’annonce de hodgkin a croire a quelque chose… on va dire que je ne crois plus en rien…

Mais je pense que je vais aborder cette rechute (si elle es confirmer) d’une autre façon…

Déja j’ai mit les points sur les i et les barres sur les t a certains, marre d’entendre a répétitions des comparaison avec d’autre personne qui ont un cancer… Marre aussi de certains dans la famille qui font un drame pour les bobos du quotidien, ce qui induit des repas en famille avec probleme en apero, jusqu’au dessert !!! Y’en a marre…

Par exemple mon beau frere qui a un hematomes sous la peau au niveau colone vertebrale qui l’empeche un peu de bouger comme il le souhaite, et a fait y’a 15 jour une crise d’epilepsie…Bref belle maman en a fait un drame le voyant deja en fauteuil roulant, sans travail…etc…

Je n’ai pas pu me contenir a l’annonce du Tep scan qui fixait j’ai exploser, et j’ai dit haut et fort qu’il y en avait marre de manger des bobos a toute heure et qu’il y avait des choses plus grave…
Je suis pas du genre a me plaindre tout le temp alors j’ai expliquer que je voulais aborder cette rechute serreine deja en ne mangeant pas du hodgkin a toute heure lol… Que j’avais mes peurs, mes craintes, une grosses peur de mourir et que ca me suffisait bien, et que j’avais pas le moral pour entendre les sarcasse des autres (surtout dans ma belle famille ces les rois niveau probleme, argent, bref tout es un drame)…

J’ai voulu leur faire comprendre qu’on avait qu’une vie et qu’il en profite car ils avaient la santé…
Bien entendu ca a fait mouche, il m’en veulent mais je m’en fou, me reprochant que je ne voulais pas de leur soutien…Alors que je n’avais jamais dit ca…J’ai juste demander a vivre et d’essayer d’aborder les examens plus calmement et differement…

Bref, pour en finir ce n’etait pas le sujet principal…Si j’ai ouvert le sujet, avec beaucoup d’apprehension, c’etait pour avoir differentes vu et me rendre compte je pense que je n’etais pas seule a penser a ca… On en es pas encore la mais ca a du mal a passer…je pense qu’une fois que je saurait a quel sauce je vais etre manger ca ira mieux…y’a beaucoup de zone d’ombre lol et la premiere fois j’ai pas oser trop poser des questions ou autres… Maintenant je me dit ces mon corps alors je ne veux pas faire tout et n’importe quoi (niveau surtout fertiliter, congelation ovarienne et autre)…

Je vais rester sur des belle parole “tant que y’a de la vie y’a de l’espoir” et surtout j’espere realiser mes reves me marier, avoirs au moins un enfant(meme si je prefererais deux) et ecrire un livre sur tout ça (j’aimerais faire un recueil de temoignages en faite sur les personne atteinte de differents lymphomes et qu’il soit distribuer en hospital pour que les malades ce sentent moins seule, et puissent garder avant tout l’espoir et avoir quelque reponse a leur question que certains ne pose pas)

Boujour,

quelques principes à tenter de suivre :

  • vivre au jour le jour
  • se fixer des objectifs à atteindre, tout d’abord à court terme, puis à moyen terme
  • ne pas se poser de question : il arrivera ce qu’il doit arriver et on n’y peut rien changer
  • croquer dans la vie “à pleines dents”
  • ne pas se projeter trop dans le futur
  • respecter scrupuleusement toutes les recommandations médicales
  • ne pas craindre l’avenir
  • avoir confiance
  • être zen
  • penser aux bonnes choses passées
  • profiter de chaque jour qui passe
  • etc… et j’en oublie

Courage !

la maladie sert a faire un tri naturel dans nos proches et amis… et je peux te dire que ceux qui resterons et ne te jugerons pas, ce sont les VRAIS.

maintenant, je ne crois pas a grand chose non plus je suis plutot cartésienne ou comme saint nicolas, mais bizarement je crois dur comme fer a la vie… au destin… et que comme la devise d’une émission sur FR2 “la vie a un début et une fin, et tout le reste cest ce que vous en faites”

alors vive les projets, a court terme, a long terme, cest un moteur de se dire je vais me battre pour ce projet… et quand tu y arriveras, ça sera un bonheur immense :slight_smile:

ps : je veux bien faire partie de ton beau projet de livre!! j’y ai pensé aussi :slight_smile: mais je ne suis pas douée pour écrire…

Pour le livre,j’aimerais un recueil de temoignages en faite…avec des anecdotes,des histoires insolite sur le lymphomes…Un peu un recueil d’information mais sous forme de temoignages…Quelque chose qui repertorie les lymphomes,les traitements de chacun,les effets…sous pleins de forme genre bd et autres truc marrant…

Pour que le malade ne ce sente pas seul face a tout cela…qu il soit rassurer… Qu’il es des references sur le plan, travail, traitemzmts bref un truc un peu plus complet que le livret d accueil de l hospital ou ta rien…

je vois tout a fait ce que tu veux dire et si tu le fait je suis partante pr temoigner!!

Hello,
A ma 2è chimio (entre autre choses ces jours là) j’étais vraiment très mal pdt 1 semaine (nuits à l’hopital, urgences). Mentalement je préparais mon enterrement et mon mari se voyait veuf. Par contre c’est bizarre ms je sentais mon corps “physique” qui se battait pour tenir, ca m’a redonné de l’énergie pour la suite. Surtt qu’on bassine les oreilles avec “le mental est importt” pfff ben moi ca ne s’est pas tjs vérifié. Il faut avoir confiance en son corps, il a plus de ressources que ce qu’on croit!!
Comme dit précédemment: tu dois faire des projets. Le jour de l’annonce de mon cancer, je me suis dit qd tt sera fini on partira avec mon mari 1 semaine au soleil (au final mauvaise idée car j’étais trop mal pour profiter lol). Ca m’a permis de tenir et je décomptais les mois/semaines. Un voyage ca paressait “débile” pour mes proches qui ne se rendaient pas compte de l’importance de ce projet pour moi.
Moi aussi j’en ai marre des gens qui se plaignent pour des bobos (notamment sur les réseaux sociaux) ou genre nausées de femme enceintes. Du coup je me gène pas pour répondre (ca fait du bien lol) ou je les supprime (le fait de tjs lire des trucs comme ca, c’est toxique et trop négatif pour moi donc je fais du “nettoyage”). Je me gène pas non plus pour répondre oralement, même à des inconnus (je supporte plus les gens qui ralent par ex parce qu’il doivent attendre 3 min ds une file d’attente). Parfois (honte sur moi) je me dis “celui là un ptit cancer lui ferait pas de tord, au moins il aurait une vrai raison de raler”!
Entoure toi de gens positifs, qui ne parlent pas “trop” de la maladie. Seuls les gens qui ont eu un cancer savent ce que c’est, donc souvent les gens réagissent mal ou sont à côté de la plaque en pensant bien faire.

Bonjour à tous,
tu as bien fait d’ouvrir cette file car je pense que toute personne atteinte d’un cancer pense obligatoirement à la mort.

Pourtant, nous sommes tous mortels. Les bien portants et les malades. La seule différence entre les bien portants et nous : c’est que nous, nous savons que la vie est fragile et qu’il vaut mieux profiter de l’instant présent et de tous ces petits moments de bonheur qui nous remplissent de joie. Faire des projets, oui! mais sans oublier l’instant présent.

Ne pas se priver de toutes ces petites choses qui nous font plaisir, ces petits riens que les bien portants ne voient plus car trop absorbés par le tumulte de leur vie. Un sourire, un repas en famille, des cris d’enfants, la nature, un bon livre ou un bon film. Nous avons du temps pour réfléchir. Alors essayons de savoir ce que nous aimerions faire.

Un jour, je me suis demandé ce que la maladie m’avait apporté de positif oui de positif!! Le négatif, je le savais :angoisse pour mes proches et pour moi, fatigue, souffrance…etc etc enfin vous savez! Eh bien! j’ai trouvé. Elle m’a apporté du temps, du temps pour vivre. C’est paradoxal!! mais avant je courrais toujours entre mon boulot, la maison, les courses…etc

Maintenant, je prends mon temps et je profite (quand je suis en forme!) de faire ce que j’ai envie.
Elle m’a aussi apporté une certaine sagesse d’accepter les choses comme elles viennent (pas toujours facile l’acceptation mais je suis sur le bon chemin)
Elle m’a permis de relativiser beaucoup de choses pour lesquelles je m’angoissais auparavant.

Bien sur, je préférerai ne pas être malade mais c’est ainsi, alors autant essayer de le prendre du mieux possible.

Une phrase de guy corneau ou de david servan streiber (je ne sais plus) qui m’a beaucoup plu : “je vais peut-être vivre moins longtemps que prévu mais je vais peut-être aussi vivre longtemps, je ne sais pas. Ce que je sais, par contre, c’est que je veux vivre du mieux possible le temps qu’il me reste.” Et on devrait tous faire pareil, autant les biens portants que les malades.

J’espère que je ne vous ai pas trop “saoulé”.
Amitiés à tous
cloclo83

Tout à fait d’accord avc toi cloclo83. Je vois qu’on a les même lectures :wink: ca m’a bcp aidé. (Je sais pas si tu as lu “le pouvoir anticancer des émotions” de C.Boukaram, je le recommande).
Malgré les douleurs physiques je suis dans le même état d’esprit que toi.
Pendant ma chimio, j’avais fait une liste de points positifs et j’en avais quand même trouvé 12!! Je l’avais accroché sur mon frigo et je la lisais tt les jours!

Eh oui! Adeline j’ai lu aussi “le pouvoir anticancer des emotions”. Nous avons donc les mêmes lectures!!!mais nous ne devons certainement pas être les seules sur le forum à lire ce genre de bouquin. C’est vrai que les livres de david servan streiber et de guy corneau m’ont beaucoup aidé aussi et je les recommande vivement.
Amitiés
cloclo83