Chez Mikkie14

Espace communautaire Communauté ELLyE
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Hello tout le monde,

En ce 6 janvier, je tenais d’abord a vous souhaiter une tres bonne annee 2014!!! Qu’elle vous apporte tout le bonheur possible et le courage necessaire pour surmonter toutes ces epreuves et arriver a bout de cette p… de maladie!!!

Je ne m’etais pas rendue compte que ca faisait deja 5mois que je n’etais pas venue ici. Il s’en est passe des choses depuis. Des bonnes et des moins bonnes evidemment.

Alors commencons par les choses les moins sympa (enfin la chose surtout). J’ai descendu la pente et eu la tete sous l’eau jusqu’a environs debut novembre. Puis un nouveau clash avec ma collegue a ete de trop. J’ai pris 3semaines de vacances sur un coup de tete et j’ai decide d’aller voir mon medecin traitant. J’ai donc (enfin mon medecin plutot) pu mettre des mots sur ce mal-etre qui n’a fait qu’empirer depuis des mois: cela s’appelle bel et bien une depression. Il m’a donne de quoi m’aider a remonter la pente et m’a fait comprendre que ca pouvait arriver a tout le monde et donc d’arreter de culpabiliser.

Donc apres des mois “difficiles” (evidemment tout est relatif), je remonte la pente doucement mais surement et je suis contente de m’etre enfin retrouvee!! De plus, j’ai pris les devants avec ma collegue pour m’excuser et mettre des mots sur ce que je lui “reprochais” mais qui n’etait en rien de sa faute. Voila, ca a ete le dernier episode larmes et depuis ca va nettement mieu.

J’ai eu beau avoir l’impression d’etre assez forte pour deux, la rechute de Lena, son auto-greffe etc ont laisse plus de traces que je ne l’aurais pense… Mais bon de ce cote la aussi, les nouvelles sont excellentes. Comme je le disais dans l’autre sujet tout va bien pour elle et quelle meilleure facon de commencer l’annee que de l’apprendre!!! Maintenant reste a attendre mon controle a moi le 21 janvier, mais pas de raison qu’il y ai le moindre changement ^^. Mais d’abord histoire de me changer les idees, je pars en Hongrie pendant une semaine. C’est un bon moyen de ne pas trop cogiter et de changer d’air.

Alors voila, j’ai (enfin!!!) reussi a prendre du recul sur ce qui m’est arrivé, a mettre des mots dessus et a commencer a l’accepter au lieu de faire comme si rien ne c’etait passe. 2ans apres il serait temps mais bon mieu vaut tard que jamais comme on dit!!! Du coup, je cours encore un peu au boulot mais j’ai reussi a prendre du temps pour moi, a m’ecouter un petit plus et a souffler un peu.

N’hesiter pas a demander une aide exterieure si vous sentez que vous en avez besoin, ca evite de se retrouver au fond du trou a force d’attendre.

Une bonne dose de courage et d’espoir a ceux qui en ont besoin et un grand merci a ce forum d’exister!!!

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Une fois n’est pas coutume, en plus je n’aime pas trop ca, mais je vais vous parler de moi, meme si je ne fais pas vraiment partie de cette communaute, ou du moins que par le biais d’une amie…

Pour commencer une presentation s’impose je crois. J’ai 28 ans (bon ok je suis plus proche des 29 que des 28 mais quand meme ;p). Apres un match de volley et un ballon recupere n’importe comment, je me retrouve avec un petit hamtome sur la poitrine. Et puis moi, bien blonde, je mets le doigt dessus pour etre sure que ca fait mal… Sauf qu’a cote, je sens une petite boule. Je me dis que ce n’est rien, probablement juste un kyste et je passe a autre chose pendant un bon mois. Puis finalement, je ne sais pas trop pourquoi je me decide a prendre rendez-vous chez mon medecin traitant qui apres examen m’envoit faire mammo et echo. Le rendez-vous est pris pour debut janvier, histoire de laisser passer les fetes tranquilement…

Finalement, debut janvier, le rendez-vous mammo echo se transforme en echo+biopsie. Le radiologue me disant que c’est juste pour etre sur mais que ce n’est probablement rien. Et la, 10j plus tard (attente sans angoisse etant donne que je m’attendais a tout sauf a ca) quand mon medecin m’appelle pour me dire que la biopsie est bien positive et que j’ai un cancer du sein, je tombe des nus. J’etais au boulot a ce moment-la, donc il a bien fallu faire bonne figure le reste de la journee mais rendez-vous pris le soir meme pour en savoir plus. Et la j’apprends que j’ai un carcinome canalaire infiltrant mal différencié et non hormono-dependant. Mon cerveau se met en branle et j’essai de me rappeler de mes cours. Tout ce dont j’arrive a me souvenir c’est que le pronostic est pas vraiment en ma faveur mais heureusement c’est pris tot. Et la mon medecin m’envoit chez une chirurgienne a Lyon.

Rendez-vous chez la chirurgienne pris en urgence, mi janvier. Elle me parle de la chirurgie, du traitement qui suivra, chimio evidemment avec tout ce que ca sous entend et radiotherapie pour finir. Date fixee pour le 30 janvier 2011. L’annee commencait bien. S’ensuit 6 cures de chimio, 50seances de radiotherapie et ma vie professionnelle entre parentheses pendant 9mois. Le tout la tete haute, sans jamais montrer les moments de doute ou de moins bien…

Cette semaine, le mardi 23 octobre exactement, cela fait un an que j’ai fini tous les traitements et que je suis donc en remission. Et pourtant, je sais que par rapport a tous ceux qui se battent en ce moment c’est complique de dire ca, mais qu’est ce qu’elle a ete dure cette annee… Encore plus dure moralement que les 9mois precedents pour moi!!! Celya m’a tres justement dit sur facebook que Wonderwoman ce n’est que dans les films mais la, je me sens comme un chateau de cartes qui peut s’effrondrer au moindre petit souffle de vent.
J’ai pris la decision au mois d’aout de faire les tests pour savoir si j’ai un facteur genetique defavorable et les resultats ne seront pas la avant un an. En meme temps, je reverais de vivre dans le monde des bisounours et de ne connaitre les resultats que s’ils sont negatifs. Du coup, pour le moment, je ne suis pas sure d’aller les chercher.
Et puis avec ce qui arrive a mon amie (que j’appellerais H.)avec sa rechute, fait que ca tourne a 100 a l’heure dans ma tete. J’essai de garder la tete froide quand je suis avec elle mais certaines discussions sont encore difficiles. Je dors vraiment mal ce qui ne fait qu’augmenter cette sensation de vulnerabilite…

Bref, voila, H. entre a l’hopital lundi pour sa 1ere chimio, je n’ai pas l’impression qu’elle se soit vraiment remise de son AG de mardi et pourtant, il va bien falloir faire face d’une maniere ou d’une autre. Et en parler aux autres, a ceux qui ne savent pas ce que c’est est frustrant parce qu’a part me dire que ce n’est pas moi et que moi je vais bien, ils ne comprennent pas…

Merci de m’avoir lu jusque la, c’est un peu laborieux, en attendant ca m’a juste fait du bien d’ecrire et de savoir que des gens peuvent comprendre ce que je ressens.

Pour finir une enorme pensee a tous ceux et celles qui se battent en ce moment, aussi courageusement que possible contre cette s…perie!!! Je croise les doigts pour vous!!!

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Très impressionnant, ton récit sur ta maladie, on se rend compte que, même si ce n’est pas le même cancer, nous avons tellement de choses en commun… et bien sur qu’on te comprend, je te parle pour mon cas, mais je suis sure qu’il y a beaucoup de gens par ici qui te comprennent…

Puis, ayant lu également ton autre file, je trouve génial la façon dont tu soutiens ton amie, atteinte d’un lymphome de Hodgkin! Elle doit être heureuse de t’avoir comme amie :slight_smile: Et je croise aussi les doigts pour qu’elle supporte au mieux son nouveau traitement et qu’elle arrive enfin à virer cet indésirable Mr. Hodgkin!

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Merci Ioana pour ton message, ca fait du bien de ne pas se sentir seule ^^

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Bon ben je ne sais pas si c’est du a l’automne qui avance et a l’arrivee de l’hiver mais j’avoue que le moral est vraiment loin d’etre au beau fixe en ce moment, surtout que je dors de plus en plus mal et du coup de moins en moins…
Quelqu’un aurait une solution?

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homéopathie ! ça marche pas mal pour moi…
courage

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Je veux bien que tu m’en dises un peu plus sur l’homeopathie. J’ai deja essayer les gellules de valeriane qui ont marche pendant 3jours et apres retour a la case depart. Mais la j’avoue que je suis prete a essaye a peu pres n’importe quoi tant que ce ne sont pas des somniferes a proprement parler (mais homeopathie, phytotherapie…)

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alors moi je suis allée chez mon médecin généraliste qui traite beaucoup par homéopathie ;
je sais que j’avais eu ignatia amara, et argentum…et l’autre je sais plus
ça avait bien marcher
tu peux aussi avoir cela à la pharmacie.

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moi aussi j’ai suivi un traitement homéopathique lorsque j’ai eu des problèmes de sommeil et depuis ça va beaucoup mieux.
Par contre pour que cela fonctionne, il faut que tu ailles voir un medecin homéopathe qui te prescrira le remède qui correspond à tes “symptomes”. Par exemple moi j’avais quelques angoisses et je me réveillais plutôt toutes les heures après 3h du mat’. Par contre mon fils lui se réveillait plutot vers 22h en hurlant, on a donc eu chacun notre traitement en fonction de nos “problèmes”.
et ce qui est bien, c’est que du coup avec prescription c’est remboursé !

par contre la valériane c’est de la phytotérapie, rien à voir avec de l’hométopathie ! il y a l’euphytose qui marche assez bien en phyto aussi.

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Merci Petit Chat et GYE pour vos reponses. Je vais du coup sur tes conseils GYE essaye de trouver un medecin homeopathe vers chez moi parce que mon medecin traitant ne fait pas ca du tout…

Et pour la phytotherapie et l’homeopathie, je sais que ce n’est pas la meme chose. La valeriane est la derniere chose en date que m’a propose la pharmacienne quand je lui ai explique le probleme.

Dans mon cas, je dirais que c’est un (gros) probleme d’endormissement. Je suis epuisee mais je ne dors pas avant 2 ou 3h du matin. Du coup, je suis a fleur de peau toute la journee et ca devient vraiment complique a gerer au quotidien.

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J’espère que tu vas trouver quelqu’un de compétent et surtout de conventionné parce que parfois les médecins homéopathes appliquent des dépassements d’honoraires assez importants… mais en général la consultation dure 1h puisqu’ils font un état des lieux très très larges.

tiens nous au courant, c’est important de retrouver un sommeil paisible, c’est là qu’on puise notre énergie !

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Si deja il est competant ce sera pas mal. Apres si en plus il est conventionne ce serait mieu pour mon porte monnaie mais bon…

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Aujourd hui sale journee!!! Je crois que certaines personnes ne se rendent pas compte de la portee de leurs paroles et a quel point ca peut etre blessant… Sur ce coup la le retour de baton fait mal, tres mal, je ne m y attendais pas!!!

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Petit bilan, depuis une semaine… Vendredi dernier, je me suis enguelee avec ma collegue de bureau et cela fait une semaine qu’on ne s’adresse plus la parole (travailler ensemble dans 4m² ca aide pas) et j’ai juste l’impression d’une dispute d’adolescente et d’avoir 15ans. Mais dans la discussion de vendredi dernier, je lui disais sur le ton de la plaisanterie (mais apparemment ca ne devait pas etre suffisament clair) qu’avec mon autre collegue, elles abusaient un peu de me laisser seule a gerer encore une fois 3jours fin novembre et la elle me repond sur un ton qui prete pas a discussion “je te rappelle que moi j’ai ete seule bien plus longtemps” (sous entendu les 9mois ou je n’ai pas ete la a cause des traitements). Evidemment, je l’ai mal pris, c’est blessant et ca a ete la goutte d’eau qui fait deborder le vase…

Du coup, je ne savais deja pas trop ou j’en etais avant mais la c’est juste Beyrouth dans ma tete: est ce que j’essai de mettre les choses a plat, est ce que je remets mon CV a jour et je cherche un nouveau boulot parce que ca va forcement recommencer un jour… Et puis, m… ca fait c… c’est une amie a la base, elle a toujours ete la jusque la…

Et puis le week end dernier, je suis rentree chez mes parents. Mon pere etait en vacances mais je suis contente d’avoir vu ma mere. Vendredi soir, on est allee a un spectacle d’Eric Emmanuel Schmitt qui presentait “ma vie avec Mozart”. Juste magnifique et lui tres abordable. Si vous ne connaissez pas, je vous conseille vivement sa litterature!!! Pas une decouverte mais une vraie belle rencontre.
Par contre le samedi soir, je suis allee voir un match de volley dans mon ancien club. Je n’y avais pas mis les pieds depuis 3ans et je m’en faisais une joie. Mais la grande desillusion… Je ne sais pas exactement ce que je pensais y trouver mais ca n’est plus du tout la meme chose, le temps passe, les choses changent (heureusement ou malheureusement, je ne sais pas trop). Du coup retour a la maison depitee et reflexion intense sur le pourquoi du comment!!! En fait je crois que plus qu’un match, je cherchais “simplement” l’insouciance d’avant, celle de mon adolescence ou je n’avais pas d’autre probleme que celui de savoir si j’allais etre sur le terrain le week end ou non… Et cette periode est belle et bien revolue. Je ne me suis plus sentie a ma place dans l’enceinte de ce palais des sports alors que j’y ai deja passe tellement d’heures et de week end…

La seule chose qui le traverse la tete ces derniers temps est completement debile mais ya cette petite voix dans ma tete qui me dit de tout lacher et de traverser la france, peut etre que ce sera mieu ailleurs… Ou pas… Fuire ses “problemes” ne sert a rien pour les resoudre, faut etre realiste!

Bref, voila, je n’ai pas poste regulierement cette semaine et j’en suis desolee mais je crois que le gros nuage noir au dessus de ma tete n’a pas a faire son apparition trop souvent ici, je ne suis pas la pour ca, mais je passe quand meme tous les jours pour vous lire.

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Pas vraiment sympa, la réponse de la copine et collègue de travail en question… Je l’aurais très mal pris aussi, c’est une certitude.

Je comprends parfaitement ce que tu veux dire par l’histoire du match de volley, par contre, je suis persuadée que c’est HEUREUSEMENT qu’on change, et non le contraire.
Je ne pourrai pas te conseiller, certainement tu dois chercher au fond de toi, où tu as surement la réponse à toutes ces questions. mais ce que je peux te dire, et à coup sure, puisque je l’ai vécu plusieurs fois, est que cela ne sert à rien de partir, fuir les problèmes. Tu changeras surement d’endroit, d’entourage, mais les problèmes vont suivre et vont vite faire leur apparition, où que tu sois…

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Merci Ioana pour ton message. Je me doute bien que s’enfuir ne fait que repousser les problemes mais des fois c’est “juste” tellement tentant…

Pour ce qui est de trouver des reponses, pour le moment c’est juste un grand vide et j’avoue que le fait de ne plus m’etre trouvee a ma place dans ce palais des sports que je connais si bien fait mal, meme si je sais que le temps ne peut pas se figer a une epoque.

Et puis, goutte d’eau qui fait deborder le vase cet apres-midi (comme si les choses n’etaient pas deja assez compliquees comme ca en ce moment), mes parents qui n’arrivent pas a s’entendre (enfin ca c’est pas nouveau) et a y mettre chacun un peu du leur. Chacun passera noel de son cote: ma mere avec mon frere en alsace et mon pere avec ma marraine et ma grand-mere a Lyon. Eh ben moi, hors de question que je choisisse entre les 2, conclusion, je vais passer noel toute seule chez moi… Chouette, j’attendais que ca!!! Franchement, des fois ils n’ont vraiment rien dans la tete tous!!!

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Oh, je suis désolée pour toi, pour ce qu’il se passe dans ta famille… ce n’est jamais plaisant, c’est sur, et effectivement, c’est difficile de faire un choix entre les deux parents, ils te mettent dans ce cas dans une situation très délicate…Mais bon, pas facile avec la famille, parfois, souvent même, ce sont des être humains avec qui, on n’a pas forcément des choses en commun, ou on en a, mais seulement si peu, mais avec qui on doit savoir faire, parce qu’ils sont notre famille, justement. Pour ma part, je suis abonnée depuis des années aux Noël sans ma famille, pour plusieurs raisons, bien sur, qui sont e qu’elles sont, mais en tous cas, je sais ce que c’est et je pense pouvoir te comprendre…

C’est peut-être là où les amis peuvent avoir leurs rôles à jouer dans ta vie :slight_smile: En tous cas, j’espère que ce n’est pas trop dur pour toi d’encaisser tout ça…

Bisous à toi
Ioana

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Le truc c’est que j’ai 28ans et mon frere en a 25, alors je me demande juste ce qu’ils attendent pour mettre les choses au point et simplement divorcé comme ca, ce serait clair pour tout le monde et chacun son tour comme pour tous les enfants de couples divorcés ou presque!!!

En fait, j’ai eu un an pour me faire a l’idee parce que les choses vont de pire en pire et ca a deja failli etre ca
l’annee derniere. Alors pour le moment je te dirais bien que ca va, j’encaisse les choses. Apres faudra voir le moment venu parce qu’en 28ans ce sera la 1ere fois que je passerais Noel sans etre avec ma grand-mere, ma marraine, mon cousin, mon frere et mes parents. Mais bon c’est la vie comme on dit…
Et pour les amis, l’aventure d’il y’a 10jours avec ma collegue m’a bien refroidit alors on verra mais je crois que je prefere encore restee a la maison tranquilement.

Apres qu’on ne vienne surtout pas me parler de cadeaux, ca ils peuvent oublier (dans un sens ou dans l’autre peut importe) ils n’avaient qu’a faire des efforts. Ou si je repondrais au telephone et je ferais un cadeau a mon cousin qui du coup, lui aussi a decide de rester chez lui si les “adultes” n’y mettent pas du leur! Donc a defaut d’etre agreable, ce noel sera economique!!!

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C’est bien, tu vois aussi le côté positif dans tout ça :wink:

Pour moi aussi, le mois de décembre est souvent très économique, parce qu’avec ma fille, nous nous faisons juste un petit cadeau symbolique, mais nous n’avons pas besoin de Noël pour s’en faire, de toute façon. On le fait durant toute l’année, quand on en a envie, alors… tu vois, tu ne seras pas la seule qui feras des économies :wink:

Courage Mikkie, j’espère surtout que ça ne te tracasse pas trop tout ça, même si je me doute que ça doit être douloureux de ne pas passer des moments agréables avec ceux que tu aimes…

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Desolee Ioana de ne pas avoir repondu avant mais j’avais besoin d’un peu de temps pour digerer tout ca!!! Pour le moment, je dirais que ca va, je fais avec mais on verra le jour J ce que ca donnera. Je crois que je ne me rends pas bien compte de ce que ca signifie…

Sinon il y’a eu du nouveau cette semaine!!! Et dans le bon sens quand meme!!! On a remis les choses a plat avec ma collegue et ca s’est arrangé. En fait, gros mal-entendu entre nous deux: elle sur ma “blague” (promis j’en referais pas des comme ca) et du coup moi sur ce qu’elle sous-entendait. Bref, une belle boulette qui a dure une semaine mais je suis bien contente que ca se soit arranger, pas evident de travailler comme ca dans une ambiance pourrie et en plus avec quelqu’un que j’aime bien… Et puis histoire de vraiment mettre les choses a plat, je lui ai envoye un mail (impossible d’en discuter de vive voix, trop compliqué de mon coté) pour lui expliquer, enfin essayer de lui expliquer, ce qui se passe dans ma tete depuis un an. Au moins une bonne chose de faite ^^

Sinon une petite victoire quand meme de mon coté. Ayant de gros problemes de poids depuis mon enfance, apres la fin du traitement, j’avais decide d’essayer de m’y attaquer plus ou moins serieusement en allant voir un medecin. Et voila, un an apres le 1er rendez-vous chez le nutritionniste, je suis a -20kg… Il y’a un an, si on me l’avait je ne l’aurait pas cru!!! Comme quoi, tout est possible. J’espere que ca va continuer et comme cal’etape suivante sera d’essayer de trouver le prince charmant… Si jamais il a un cheval blanc boiteux, j’ai une chance de le croiser pour des radios ou une IRM lol!!!